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不惑之年的扶弟魔: 告别家庭纠纷困扰 选择与自己和解-2

四、放下困扰
  
可以想见，这些年我一定深受父母不爱自己的困扰，也被父母转移支付然后持续哭穷的行为所困扰。始终想不明白，为什么会有父母一年到头从来不闻不问，为什么会有母亲空着手来看几年未见的外孙女和孕中的女儿，问就是，你什么都有，什么都会。
  
事实上，我付出的善意和金钱，并没有如我所想地去改善了父母的生活，他们依然很艰苦地干着活，他们也没有领我的情，还说我指望不上。
  
突然想明白的道理就是，我已经付出了善意，这份善意有没有被接受，有没有如我所想，这不是我能控制的。如果执意想要善意被接受，赠予被用于希望的地方，我就会一直困在其中无法解脱。因为一旦赠予，只要不是用于违法乱纪的事情，就不能也不必去管这笔钱的去处。

父母生活确实很苦，但这份苦不是我造成的。

于是，我真的放下了。一方面不被执念所困，另一方面也改变了善意的付出方式，将直接的转账替换成了养老保险存在母亲个人账户。
  
更重要的是，我也不再对父母待我的方式抱有期待，多年前我曾经试图逼迫父母承认他们对我长期以来的不公，寄希望于他们的承认能修补自己的创伤。

对话以父亲大发雷霆、嘲讽我是天才竟然记得七八岁的事情、随后进行了一场自我诅咒而草草结束。

我也震惊地发现这些年从未停止过控诉和咒骂父亲的母亲，竟然也与父亲站在统一战线，辩解父亲的那些行为皆是因为我太调皮，指责我竟然记恨父母。
  
后来和丈夫说这件事，他很惊讶地问，你这辈子，什么时候调皮过？父母绝不承认长期以来的不公正对待，只会说是因为父母没本事挣不到钱所以才会如此，随后就进入到了父亲暴怒母亲抹泪的固定模式。

唯一的一丝救赎希望就此被掐灭，这也迫使我必须承认自己在精神上是一个孤儿的事实。我终于也意识到，不必再寄希望于父母承认不公正的对待，更不必寄希望于他们会改变行为。和解甚至也不必在我与他们之间进行，在当下的我和过去的我之间，和解也是可能的。

不被爱不代表不值得被爱，余生做自己的父和母，拥抱并治愈刚出生的我、童年时代的我、少年时代的我、青年时代的我，迎接更加圆融自洽的未来。

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各位朋友们的留言、加分或扣分我都认真读过，感谢大家的阅看与点评，其中不乏洞悉世事、深刻又温情的观点，水木不愧是一个高素质的平台。

承蒙大家这么热情，我也把读评论的体会分享一下：
  
1. 传统家庭伦理关系受到了冲击。比如“生”是不是“恩”的问题，扶持亲人是不是“血宝”的问题，我觉得也是存在争议的，和我同龄且为人父母的朋友，不妨在思考的时候也保持一种开放性。

孩子肯定不是父母的附属，但怎么避免过于自我、过于脆弱，家庭的纽带是否还能牢固，也是我们将来要面对的问题。

平等为前提的沟通是重要的，有人指责“记恨”的问题，我觉得及时沟通或可化解，不沟通任由其发酵，才是问题所在，指责受苦者的讲述既不正义也于事无补。
  
2. 两代人的观念割裂问题。

有朋友幽默地指出我要是和邻村小伙儿结了婚，就不会有这些烦恼。但我愿意承受这些烦恼，因为这代表我有机会将这种有害子女身心健康的错误观念在自己身上彻底终结，而不是在麻木中延续给下一代。

许多做弟弟的朋友愿意关照自己的姐姐，令人感动。
  
3. 怎么培养孩子成才的问题。有朋友问我弟弟是不是成绩不咋滴，是的，如您所想，三本。

我的刻苦和勤奋是学业的秘密，但不能保证一个人过好一生。

所以，我还是反对棍棒出孝子的说法，也反对创造恶劣环境激发潜能的说法。高强度育儿肯定是出于善意，但这种善意，就像我说的，如果一定要追求结出什么样的果子，那就是一种执念，也是孩子难以消受的。

所以，做家长的，我觉得付出了善意、尽心陪伴，结果不去强求。育儿和成长的理想状态，都应该是“乐在其中”四个字。
  
最后祝大家，多喜乐，常安宁！我也不再回复啦。

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